Conocí al hombre que sería mi esposo durante 22 años en el último año de la universidad. Era un hombre viudo, 10 años mayor que yo, y tenía un hijo pequeño de su primer matrimonio.
Comenzamos con una relación apasionada e impulsiva, impulsada por nuestras adicciones complementarias. Entre mis distorsiones personales sobre lo que significa amar estaba ser valorada por un hombre percibido como más experimentado e inteligente, y sentirme segura emocional y económicamente.
Dadas las distorsiones emocionales dentro de mí, no fui una buena madre y dejé un legado bastante difícil para mis hijos. Mi dolor no reconocido y mi arrogancia se tradujeron en severidad, control y amenazas. Al no saber cómo lidiar con mis propias emociones, tampoco pude enseñarles la importancia de mantenerse siempre abiertos a las suyas. Al mantener una fachada de benevolencia y perfección, tampoco les enseñé que la verdad y la transparencia sobre nuestros errores son el camino para corregirlos. Los hice especiales para mí, movida por un deseo subyacente de que ese valor también se me atribuyera a mí.
La maternidad trajo su propia experiencia de validación y cumplimiento de un rol femenino, y gradualmente la sexualidad perdió su atractivo. Paralelamente, mi enfoque de atención se mantuvo en la exploración de actividades espirituales que mi esposo no compartía. En el matrimonio, nuestras adicciones y codependencias no resueltas crearon la base de los eventos que culminaron en la separación.
Como una bomba, la sexualidad reapareció proyectada en un amigo en este camino espiritual que estaba siguiendo. Fue una de las épocas más desafiantes de mi vida, pues era literalmente como sentir al diablo y al ángel dentro de mí luchando por mi alma. Claro que esto es solo una forma simbólica de expresión. El diablo eran mis emociones no resueltas, y el ángel mi conciencia. Mi carácter no estaba lo suficientemente desarrollado y ciertas situaciones inapropiadas terminaron sucediendo. Compartí la situación con mi esposo e intentamos empezar de nuevo. Lamentablemente, no logramos corregir las causas que llevaron a los eventos ni procesar adecuadamente el dolor que causaron.
Aproximadamente seis años después, la herida se reabrió. Esta vez, no había alguien por quien me sintiera particularmente atraída. Me había reconectado con antiguos amigos y amigas de la infancia, cuya dinámica llevaba una fuerte carga sexual, típica de la cultura panameña, además de desarrollar lazos emocionales con nuevos amigos y amigas. Estas conexiones se interpretaron como una traición.
En ese momento, ninguno de los dos tenía el desarrollo emocional necesario para resolver el problema, y el matrimonio terminó. Eso ocurrió en 2015.
Después de un año de duelo, decidí que era momento de intentarlo nuevamente. Me involucré con tres hombres de manera consecutiva, casi como una cadena. Ninguna de esas relaciones se basó en el amor como ahora lo entiendo; en cambio, las adicciones emocionales fueron la verdadera fuerza detrás de la atracción.
Durante casi un año, he decidido no buscar relaciones del tipo “alma gemela”. En su lugar, he estado explorando lo que el amor realmente significa desde la perspectiva de Dios y profundizando en la comprensión de mis errores pasados y las emociones que los motivaron. También estoy aprendiendo a valorar y abrazar el amor en mí misma y a compartirlo con los demás. Creo que este es el paso más amoroso que puedo dar para crecer en el amor y, eventualmente, encontrar a mi alma gemela.